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Un autre survivant de la préhistoire : l'expert émérite
Convié à une réunion ventouse. Ce genre d'agglutissement visqueux auquel on ne peut échapper à cause d'une catégorisation primaire : "le monsieur qui parle est informaticien, toi de même, soyez ami et explique nous après". Le sujet officiel : présentation d'une thèse aux applications potentiellement intéressantes pour la boite, officieux : tentative de candidature spontanée. Compulsivement ponctuel, je squatte la salle quelques minutes en avance en gribouillant une feuille qui ne m'avait pourtant rien fait. Evidemment, le prétendant se pointe également en avance.
Plutôt baraque, et donc encostardé à la limite de l'étouffement. Il me demande confirmation que la présentation de lui même a bien lieu dans cette salle, ce que je fais plutôt cordialement. Il a l'air légèrement surpris de me voir là, mais il me faut bien mes mois d'entrainement intense de morphopsychologie Bene-Gesserit pour voir passer l'éclair d'incrédulité qui traverse son faciès. Moi rappeler que moi pas fourrure crédible pour cols pâles à scalp court. Très rapidement toutefois il se dégrimace en mode "soyons ami, hughy". Et là, ça ne loupe pas, il me bombarde de questions : il les veut tous, mes bons tuyaux : "-ambiance boîte ? privilèges ? plan de la marbrière ? soldes etc". tout y passe pendant les dix minutes d'avant l'arrivée des puissants décideurs.
L'ambiance passe ensuite rapidement à "sérieuse mais décontractée" ou plutôt "costard-cravate mais sourire". Enfin plutôt "mépris mais hypocrisie". Le futur ex-candidat de la boite se lance. Je ne rentrerais pas dans les détails, mais l'informaticien nous présente, entre autre, un nouveau langage de son cru. L'astuce et l'utilité de ce dernier, me convaint rapidement de la compétence du bonhomme dans notre domaine commun. Et ce malgré ma première impression négative le concernant. Méthode arbitraire, certes, mais élaborée au moment où j'étais son Hughy à lui. Brèfle, une brise légère de sympathie (et de remords) m'envahit et, pense-je, naivement cela va sans dire, ne va pas tarder à emplir également la salle.
C'était évidemment sans compter sur l'expert émerite des baffes*. Car il était en son temps, noble et écailleux, un inconstesté spécialiste du gnorgnan**. Ce fort noble et poussiéreux langage de programmation, aussi mort que le latin, continu également à être pratiquée par quelques intégristes qui disaient qui zétaient les maîtres du monde.
Dont lui.
Bien sûr depuis que des méchants, ou jeunes, ou pirates, ont abandonné les cartes perforées pour s'exprimer via claviers et écrans, notre expert émérite des claquages de beignet a refusé de s'adapter défendant envers et contre tous sa niche écologique. C'est pourquoi, pendant vingt ans, il a dû exercer son talent tactile sur les trous de la porte de son vilain placard, doré quand même. Et c'est vrai qu'il y a de quoi devenir dingue, de quoi prendre un flingue, etc.
Pour le flingue je sais pas. Mais pour l'heure, il ne peut s'empêcher de s'esbroufer bruyamment pour faire valoir ses attributs d'ex-mâle dominant, ridiculisant malheureusement le présentateur.
Immanquablement nous avons droit à la citation typique de l'expert émerite des taloches à lui fromager le museau :
"- Si je comprends bien ce que vous nous dites, vous venez de redécouvrir la loi très connue en gnagnatique (niveau 6ème mais de mon époque), plus connue sous le nom de loi de blabla."
Parfois ces exubérants contestateurs ont raisons sur le fond, mais ils manquent alors cruellement de tact. Mais dans ce cas, c'est très différent.
Car contrairement à ce qu'entends le quidam moyen dans cette expression significative, ce qui est important ce n'est pas loi blabla.
Ce n'est pas gnagnatique, non plus.
C'est si je comprends bien.
Parce qu'en fait, en bon rétheur, notre expert émérite des torgnoles dans la boîte à ragout veut se mettre en avant, alors que, justement, il n'a strictement rien compris à ce que le monsieur y lui dit. A ce point que cela en est navrant, même pour un informaticien débutant (mais au fait de l'évolution de l'informatique depuis les seventies).
Mais lui il s'en balance totalement. Parce que dès que sa victime est un tout petit peu destabilisée, il a réussi à complètement lui pourrir son discours vis à vis de l'auditoire, ce qui est l'objectif ultime de ce mastodonte urgemment fossilisable. Et pour ce faire l'expert émérite des gourmades de pliage du groin fait de son mieux. Il agite les bras, fronce les sourcils et fait la grosse voix pour montrer à quel point il est capable de débiter ses conneries avec assurance. Résultat le monsieur qui parle passe pour un imbécile auprès de la plupart des spectateurs du cirque, au moins ceux qui sont suffisament absorbés par leur ignorance pour être absolument passif, mais en même temps pas assez négligeant de leur orgueil pour oublier d'ouvrir leur boite à bêler quand il faut décider.
Au final ? Malgré une vaine tentative des informaticiens, et pas forcément les plus jeunes, pour démontrer avec courtoisie (là fut l'erreur) le fourvoiment du tyrannosaurus mega-gueulus, le mal est fait et le monsieur qui parle est humilié et décridibilisé pour aucune autre raison que l'affirmation brutale et malsaine de l'égo d'un expert, qui mérite des baffes, finalement.
(*) nous l'avons effectivement déja rencontré, là.
(**) je me refuse par conviction religieuse à écrire ce nom maudit, outil du mal (de tête, entre autre).
Rapporté par Hidbert, le 17 Septembre depuis le Bac à Requins.
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